Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 



Prečo má vrtuľník vrtuľu?Aby chladila pilota.Neveríš?Skús ju zastaviť a uvidíš ako sa pilot bude potiť.

--------------

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

-------

Jeden pán na palubě letadla říká letušce: "Nezdá se vám, slečno, že letíme nějak moc nízko?" "Proč myslíte, pane?" "No za oknem plavala ryba."

-------

Během pauzy na letišti v Houstonu odstavili letadlo kvůli poruše. Aby uvolnili místo pro jiný let, letadlo odtáhly a dali jim číslo nového gejtu. Když se konečně všichni nalodili a měli odletět, řekli jim, ze to letadlo letí do Washingtonu a že kdo chce letět jinam měl by si vystoupit. Na to z kabiny vyšel zmatený brunátný pilot, na prsa si tisknul svou tašku a řekl: Promiňte, špatné letadlo.

-------

Něco pro anglicky mluvící:
The three most common phrases in airline aviation are "Was that for us?"
"What'd he say?" and "Oh shit!"

-------

Gruzínec vpadne s revolverem v ruce do pilotní kabiny: "Leťte do Tbilisi!" "Ale vždyť my letíme do Tbilisi!" povídá pilot. "Nevěřím vám!" "Proč mi nevěříte?" "Protože jsem letěl do Tbilisi třikrát, a vždycky jsme přistáli v Pákistánu!"

-------

"Proč ses stala stevardkou?" "Protože v letadlech se setkám s mnoha muži!" "Ale s nimi se můžeš setkat i jinde!" "Ale tam nejsou připoutaní!"

-------

Následující řádky obsahuji autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami:

* Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
> Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.

* Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
> Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.

* U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
> Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtuli č. 1, 3 a 4.

* V pilotní kabině je něco uvolněné.
> V pilotní kabině jsme něco utáhli.

* Prokazatelně unika kapalina z převodovky pravého podvozku.
> Důkazy odstraněny.

* DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
> Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.

* Mrtvy hmyz na předním skle.
> Objednán živý hmyz.

* Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70m/s.
> Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.

* IFF nefunguje.
> IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.

* Třecí uzávěry způsobují drhnuti plynové páky.
> K tomu tam jsou.

* Chybí motor č. 3.
> Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.

-------

Irsko-irácká válka:
Saddám Hussein sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout teď, a do toho mu zazvoní telefon.
"To je pan Hussein? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku."
"To je důležitá věc, Paddy. Kolik mužů má vaše armáda?"
"Počkejte - já, bratranec Sean, soused Gerry a naše parta z hospody, to je osm lidí."
Saddám si povzdechl: "Paddy, musím ti oznámit, že na můj rozkaz čeká milion mužů ve zbrani."
"Tak počkejte, zavolám vám znovu."
Příštího dne Paddy opravdu volá: "Dobře, pane Husseine, ta válka platí. Museli jsme si sehnat nějakou výzbroj."
"A jakou výzbroj máte, Paddy?"
"Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy."
Saddám si zase povzdechl: "Musím ti sdělit, Paddy, že mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných transportérů a ve zbrani mám teď půldruha milionu vojáků."
"Opravdu? Tak já vám zase zavolám."
Jak jinak - příští den volá Paddy zase: "Pane Husseine, tak ta válka platí pořád. Pořídili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkého letadla jsme namontovali pár pušek a přidá se k nám ještě bridžový kroužek."
Saddám minutu mlčí. potom se ze sluchátka ozve: "Paddy, já mám 1000 bombardérů, 500 útočných Migů 19 a od našeho posledního rozhovoru se armáda rozrostla na dva miliony mužů."
Dalšího dne Paddy volá znovu: "Dobře, pane Husseine, tu válku musíme bohužel odvolat."
"Škoda, " řekne Saddám. "Kam se poděla vaše odvaha?"
"No, probrali jsme to a došli k závěru, že dva miliony zajatců nejsme schopni uživit."

-------

Nejkurioznější rozhovory mezi Dispečery a piloty - údajně opravdový.

Tower: Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách
Tower: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340
Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva dalš motory

Pilot: Dobré ráno Bratislavo
Tower: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň
Pilot: Chystáme se na přistání Bratislavo
Tower: Tady je opravdu Vídeň
Pilot: Vídeň?
Tower: Ano
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy
Tower: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva

Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole"
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"

Pilot společnosti Alitalia, kterýmu blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje
..... Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jinýho letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap"

Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Tower: Jaká je vaše pozice. Nemáme vás na radaru
Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu

Tower: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1
a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme
Tower: Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den

Pilot:Žádáme o povolení ke startu
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí
Tower: Dneska je úterý
Pilot: To je super. Tak to máme volno

Pilot: Copak tady není žádný Follow-me-auto?
Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám

Tower: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Tower: Oznamte nám očekávaný čas příletu
Pilot:Úterý by se mi docela hodilo

A pak se má člověk cejtit v letadle bezpečně...

-------

Potápěč uhořel: Po zdolání rozsáhlých požárů na Peloponézském poloostrove a následném průzkumu spáleniště objevili řečtí hasiči uhořelého potápěče v koruně dosud doutnajícího stromu. Trochu divné, ze? Smutné zakončení životní dráhy onoho muže proběhlo zhruba tímto způsobem:
K hašení požáru bylo totiž použito speciálních letounů Canadair c - 215, uzpůsobených k odběru vody z moře a to přímo za letu.